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Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.

L'uomo è incompleto fino a che si sposa. A quel punto, è veramente finito.

Un bambino chiede al papà: "Papy, quanto costa sposarsi?", e il padre risponde: "Non lo so, figliolo: sto ancora pagando."

"Papà, è vero che in alcune parti dell'Africa un uomo non può conoscere la moglie fino a che non l'ha sposata?", e il padre: "E' così per tutti, figlio mio."

Un uomo mise un'inserzione: "Cerco moglie". Il giorno dopo ricevette centinaia di lettere, tutte che dicevano la stessa cosa: "Puoi prenderti la mia."

"Papà, ho trovato una donna che è proprio come la mamma!", disse il figlio al padre per annunciargli il suo fidanzamento. La sua risposta fu: "Lo dici solo per farti compatire.."

I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

Non è vero che gli uomini sposati vivono più a lungo: è solo che gli sembra più lunga.

Il matrimonio è un modo costoso per farsi fare la biancheria gratis.

Poco importa quanti posti di lavoro cambi, un uomo finisce sempre con lo stesso capo (=la moglie).

Il matrimonio è un'istituzione fantastica: permette a due persone di condividere i problemi che non avbberomai avuto se non si fossero sposati.

Perché una donna non può essere sia bella che intelligente? Perché sarebbe un uomo.

Perché le batterie sono meglio delle donne? Perché hanno almeno un lato positivo.

Perché il cervello di una donna vale di più di quello di un uomo? Perché è più raro.

Bigamia è avere una moglie di troppo. Monogamia è la stessa cosa. (Oscar Wilde)

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

Quando un uomo ti ruba la moglie, non c'è miglior vendetta che lasciargliela.

Perdere la moglie può essere duro. Nel mio caso, quasi impossibile.

Un uomo: "Mia moglie è un angelo!". L'altro: "Sei fortunato: la mia è ancora viva."

A volte una donna è un ottimo surrogato alla masturbazione. Certo che però occorre un sacco di fantasia.

Gli uomini col piercing sono i più preparati al matrimonio: conoscono il dolore e hanno già comprato i gioielli. (Rita Rudner)

Mia moglie è scappata col mio migliore amico, e adesso mi manca tantissimo. Il mio amico, dico. (da Mohan)

Le donne sono come le zanzare: l'unico modo perchè non ti disturbino e dargli una botta.

Per quale motivo la donna non pensa mai agli affari suoi? a) Non pensa b) Non ha affari.

Non lasciar mai viaggiare la mente della tua donna, è così piccola che si sentirebbe sola.

Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a finirlo... ogni pezzo assomiglia all'altro,uffa!!!" Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?" Lei: "Ma sì, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!!" Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..." La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e SILENZIO...Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

"Non sono misogino. Una donna, se avessi il giardino, la terrei." (Walter Fontana)

Tua moglie l'altra sera mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto.

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.

Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con ragazze che me la danno.

Dormiamo in letti separati: il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.

Ho portato mia moglie in un sacco di posti.. ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.

Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo", ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina.

Ci teniamo sempre per mano: se la lascio andare, comincia a spendere.

Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perchè c'era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto, e mi ha risposto: "nel lago".

Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.

Ha inseguito il camion della nettezza urbana strillando: "Sono in ritardo per l'immondizia?", e l'autista le ha risposto: "No, salta dentro."

Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non osavo interromperla.

L'ultimo litigio è stato per causa mia: mia moglie mia ha chiesto "cosa c'è sulla tele?", e io ho risposto: "polvere".

In principio Dio creò la Terra e si riposò. Poi creò l'uomo e si riposò. Poi creò la donna, e da allora nè Dio nè l'uomo hanno più riposato.

Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia: lei va il martedì e io il venerdì.

DONNA CONTRO UOMO

Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo? Non c'è differenza: entrambe ti rendono nervosa.

La differenza tra un fidanzato e un marito? Almeno 15 chili.

Perchè le donne sposate sono più grasse di quelle single? Perchè le single tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel frigo, e poi vanno a letto. Quelle sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel letto, e poi vanno al frigo.

Cosa hanno in comune un maschio eterosessuale e uno spermatozoo? Hanno tutti e due una possibilità su un milione di diventare un essere umano.

Quanti uomini servono per cambiare un rotolo di cartaigienica? Non si sa: non è mai successo.

Cosa hanno in comune gli uomini che vanno ai bar per single? Sono tutti sposati.

Quanti uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare i piatti? Entrambi quelli che esistono al mondo.

Come si definisce una donna che sa dove è suo marito la sera? Vedova.

Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona? Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.

Qual è la differenza tra un uomo ed E.T.? E.T. telefona a casa.

Perchè la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte? Per stroncare il russare sul nascere.

Perchè gli uomini sono come i tosaerba? Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.

Qual è l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"? Una testiera del letto imbottita.

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?" "Certo, caro, ma perchè me lo chiedete sempre tutti?"

Se l'uomo giusto non arriva, non ti preoccupare: ci sono destini peggiori, come quello di vedere arrivare l'uomo sbagliato.

La vecchia teoria diceva: "Sposati con un uomo più grande perché sono più maturi", ora la nuova dice: "Visto che gli uomini non maturano mai, sposati con uno giovane".

Come distinguere i regali veri da quelli fatti solo per senso di colpa? I regali per senso di colpa sono i più belli.

Ciò che teme un uomo quando pensa al matrimonio, non è legarsi ad una donna, ma separarsi da tutte le altre.

Ero abituata a vivere sola, quindi ho divorziato.

Adamo domandò a Dio: "Perché hai fatto la donna cosi bella?" e Dio rispose: "Perchè tu ti innamori di lei.". "Ma allora perché l'hai fatta cosi scema?" "Perché lei si innamori di te"

Le donne single si lamentano che gli uomini migliori sono tutti sposati, le donne sposate si lamentano dei mariti. Questo prova che uomini bravi non ne esistono.

Gli uomini sono come gli UFO: non si sa da dove vengono, né qual è la loro missione nè quanto tempo rimangono.

Gli uomini sono come il clima: qualunque cosa tu faccia non riuscirai mai a cambiarli.

I maschietti non dovrebbero mai dimenticare che Ginger Rogers faceva tutto quello che faceva Fred Astaire, ma all'indietro e su i tacchi alti. (Faith Whittlesey)

VARIE

L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia.
La donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.

L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura.
La donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.

L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione.
La donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo.
La donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.

L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore.
La donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.

L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso.
La donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.

Un uomo pagherà 2 euro per un qualcosa del valore di 1 euro di cui ha necessità.
Una donna pagherà 1 euro per un qualcosa del valore di 2 euro di cui non ha necessità.

Una donna si preoccupa del suo futuro sino a quando non ha un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del suo futuro sino a quando non ha una moglie.

Un uomo di successo è quello che riesce a guadagnare più soldi di quanto sua moglie riesca a spendere.
Una donna di successo è quella che riesce ad incontrare quest’uomo.

Per essere felice con un uomo, si deve capirlo abbastanza ed amarlo un poco.
Per essere felice con una donna, si deve amarla abbastanza e mai cercare di capirla.

Una donna si sposa con un uomo sperando che un giorno lui cambi, ma lui non cambia.
Un uomo si sposa con una donna sperando che lei non cambi, ma lei cambia.

Una donna ha sempre l’ultima parola in qualunque discussione.
Qualunque cosa un uomo dica dopo di lei, è sempre l’inizio di una nuova discussione.

Sfatato il detto "Le donne o sono troie o volano" - ecco la testimonianza di Federico:

«Ho visto una donna volare! Eccome, se l'ho vista: è quella gran tr*** della mia ex, che è volata tra le braccia del mio migliore amico. E dato che lei è 1m70 e lui 2m05, deve proprio aver volato, per arrivare lassù.»

Da quanto abbiamo potuto leggere però, la donna che ha volato è anche una troia (per definizione inattaccabile dello steso autore), quindi.. siamo al punto di prima. :-p

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.

Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!"

Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia,entra e ammazzala!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"

Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

I quattro miracoli delle donne:

1. Si bagnano senza acqua
2. Sanguinano senza ferirsi
3. Fanno il latte senza mangiare l'erba
4. Rompono i coglioni senza toccarli

Novembre è il mese odiato dalle donne perchè:

• seccano i piselli
• migrano gli uccelli
• cadono i maroni
• scende la nebbia e non si vede un cazzo!

Un signore con delle orecchie enormi, stanco di sentirsi anormale decide di andare dal chirurgo plastico per eliminare questo suo problema. Il medico lo visita, e al termine: "Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non possiamo operare con della semplice chirurgia plastica dovremo fare un trapianto." Il paziente un pò perplesso ma disperato accetta la proposta del medico. Attende pazientemente un donatore, finchè un bel giorno viene chiamato in ospedale. Lo operano e dopo alcuni giorni gli tolgono le bende. Il signore tutto soddisfatto per le sue orecchie nuove se ne torna a casa.

La settimana dopo il medico si vede arrivare in ambulatorio il signore dalle grandi orecchie. "Buongiorno mi dica c'è qualcosa che non va?" "Dottore perchè mi ha trapiantato le orecchie di una donna?" Il medico un pò sorpreso: "Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna?" "Perchè sento tutto, non mi sfugge neanche un sussurro.. ma non capisco un cazzo."

Un giorno, tre donne stavano andando in giro e si trovarono inaspettatamente presso un fiume violento ed impetuoso. Dovevano passare dall'altra parte, ma non avevano idea di come farlo.

La prima donna pregò Dio dicendo: "Per favore Signore, dammi la forza per attraversare il fiume."Puff! Dio le diede grandi braccia e forti gambe, cosi potè nuotare attraverso il fiume ed arrivare dall'altra parte in due ore circa, dopo aver rischiato due volte di annegare.

Vedendo questo, la seconda donna pregò Dio, dicendo: "Per favore Signore, dammi la forza ed i mezzi per attraversare il fiume" Puff! Dio le diede una barca a remi e lei potè remare attraverso il fiume e raggiungere l'altra sponda in un'ora circa, dopo aver rischiato due volte di capovolgersi con la barca.

La terza donna aveva visto come erano andate le cose per le altre due, così anch'essa prego Dio dicendo: "Per favore Signore, dammi la forza, i mezzi e l'intelligenza per attraversare il fiume." E puff! Dio la trasformo in un uomo. Lui guardò la cartina, camminò lungo la riva e attraversò il fiume a piedi sul ponte trecento metri piu in su.

Lo sai perchè la Statua della Libertà è una donna? Perchè avevano bisogno di una testa vuota per farci un ristorante!

Nella vita una donna ha bisogno di 4 animali:

• una Jaguar nel garage,
• una tigre nel letto,
• un visone sulle spalle
• e un asino che paghi.

Ma più spesso si ritrova:

• un Panda nel garage,
• un ghiro nel letto,
• una pecora sulle spalle
• e neanche un cane che paga.

Marriage is a three ring circus:

Suffe-ring

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".

La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.

La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa e continua a guidare.

Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volonta del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la mano e risponde "Perdonatemi sorella ma la carne e debole."

Nel frattempo il tragitto fino al convento e terminato, la suora scende dall'auto e saluta il prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia, il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare piu in alto e troverete la Gloria.."

Consiglio per gli uomini: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!

Una donna si sveglia nel cuore nella notte, e vede che suo marito non è a letto. Indossa la vestaglia, scende, e lo trova seduto al tavolo della cucina con in mano una tazza di caffè, intento a fissare il muro davanti a sè. Sembra assorto in pensieri profondi, non vorrebbe disturbarlo, ma quando vede suo marito asciugarsi una lacrima non resiste e gli chiede: "Qualcosa che non va, caro? Che ci fai in piedi, a quest'ora della notte?"

"Ti ricordi, vent'anni fa, quando ci siamo conosciuti? Tu non avevi ancora 16 anni.."

"Sì, caro, mi ricordo."

"Ti ricordi di quando tuo padre ci ha beccàti mentre facevamo l'amore nel sedile posteriore della mia macchina?

"Sì."

"Ti ricordi, che mi ha puntato un fucile in faccia e mi ha detto 'Adesso o la sposi, o ti faccio passare vent'anni in prigione!' ?"

"Sì, ma.. e con questo?"

L'uomo si pulì via un'altra lacrima dalla guanca e sospirando disse: "Oggi è il giorno in cui mi avrebbero rilasciato: a quest'ora sarei libero."

Le persone sposate vivono di più dei single. Ma le persone sposate sono quelle che hanno maggior volontà di morire.

Durante i matrimoni, le persone mi venivano vicino, mi battevano sulla spalla e dicevano: "TU SEI IL PROSSIMO!". Queste hanno smesso dopo che ho fatto la medesima cosa con loro ai funerali.