TI RIMANGONO APPENA PER LEGGERE "IL LIBRO"

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Dimensione: 6380 bytes Ultimo aggiornamento: sabato 4 dicembre 2004 h.03:15
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.. Se volete avere una figa come si deve per l'intera vita, o siete ricchi (o pieni di cambiali) a sufficienza da girare in Ferrari e trombare tutto quello che volete, oppure prima o poi prendete la vostra femmina vera e la portate dal chirurgo plastico per fare un po' di restyling alla carrozzeria - e quindi a conti fatti al silicone ci arrivate comunque.

Ad ogni modo, partiamo dal concetto che una bambola in silicone costa 4999 $ + 450 $ di spedizione (ma io sceglierei direttamente quella con 3 buchi, per cui aggiungiamo ancora 200 dollari). A prima vista potrebbe sembrare un po' cara, però facciamo attenzione: pagata una volta è vostra per sempre, senza spese aggiuntive. Inoltre:

1. non ha mai mal di testa
2. non ha mai le sue cose
3. non ha mai sonno
4. potete uscire con gli amici e tornare ubriachi e/o mangiare pizza con cipolla, tonno e gorgonzola, bere 12 birre e fumare qualunque cosa vi passi per le mani, tanto non dira' mai che vi puzza l'alito
5. d'estate è fresca (e comunque potete sempre riempirle il culo di ghiaccio tipo siberino, cosi' si mantiene a una temperatura anti-sudorazione -e lo trovo un fatto particolamente importante, forse anche perchè sto scrivendo questo articolo a Luglio)
6. il fatto di trombare una cosa che sembra un cadavere di primo acchito può sembrare fastidioso, ma ditemi se non vi è mai capitato di trombarvi una femmina in carne e ossa che ha le stesse reazioni di un pezzo di bollito...
7. è fedele
8. è figa
9. non ha l'Aids
10. non resta incinta
11. non parla di matrimonio
12. non veste Gucci, Armani, Prada o Moschino (a spese vostre)
13. non necessita di estetista
14. non necessita di parrucchiere
15. non necessita di serata romantica proprio quando il resto della compagnia decide una serata solo-maschi nella migliore-peggiore birreria del reame con partitona finale a Dungeons'n'Dragons
16. non vi preclude l'opportunita' di fare delle ferie tipo moto-tenda-pranzo a scrocco nei supermarket-birra+fumo a gogo
17. non vi chiama passerottino-micino-topino-amoruccio-tesorino, particolarmente davanti agli amici (cosa che secondo me per legge dovrebbe scagionare da qualunque accusa di omicidio premeditato)
18. non spacca le palle se la portate in giro su un'auto che sembra appena uscita da una discarica
19. non vi riempie la suddetta auto di pupazzetti e altri ammennicoli da mega-truzzo recanti scritte tipo "ti amo tanto" o "mi manchi" (e anche per questo almeno la fustigazione con piombi roventi dovrebbe essere consentita)
20. non si mette fra te e il tuo computer (mentre le femmine vere sono vigliacche, perchè rompono le balle se giochi con il computer, però morire se per una volta si sbagliano a dirti "scegli: o me o il computer!" che sappiano la risposta ?)
21. potete scorreggiare, ruttare e scaccolarvi anche durante i pranzi
22. potete farvi le pippe davanti ai pornazzi e/o davanti a Internet
23. avete diritto a scegliere il colore della pelle, degli occhi, dei peli, nonchè la misura delle zinne
24. fa le pompe a risucchio e con l'ingoio (cosi' evitate lo sgradevole post-pompino che molte femmine vere manifestano, ovvero l'abitudine di precipitarsi in bagno a sputare come cammelli... e che cazzo, in fin dei conti è a base di fruttosio, un po' come il succo di frutta che vi fanno pagare 3000 lire in cremeria... e per di più non contiene conservanti!)
25. non diventa chiatta una volta che ha una certa sicurezza di non essere più mollata
26. non vi impone di seguire penose telenovelas, soap opera o similari quando su Canale 5 danno Guerre Stellari, Terminator o Blade Runner
27. non critica i vostri amici
28. non litiga con le femmine vere dei vostri amici
29. non trita la minchia se non la accompagnate a casa perchè avete deciso di fermarvi a completare il processo di ubriachezza nonchè di dormire a casa di qualche amico fidato
30. non è lunatica
31. non ve la sospirare, ve la da' sempre, non ha la puzza sotto il naso, lo fa come piace a voi
32. non si lamenta che non è venuta se dopo mezz'ora (o 30 secondi, dipende) voi avete gia' fatto
33. non ha genitori (che hanno la fastidiosa abitudine di trasformarsi in suoceri)
34. non ha nemmeno fratelli o sorelle (che automaticamente diventano antipaticissimi cognati/e)
35. non dovete portarla fuori a San Valentino o al compleanno.

E passiamo adesso ai vantaggi della femmina vera:

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Ci sto pensando!

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Ah, si', forse qualcosa da dire c'è:

1. in qualche caso, a volte, fa da mangiare (ma se avete un pronto-pizza comodo trascurate questo punto)
2. a parte i piedi, che generalmente sono ghiacciati, ha una temperatura piacevole d'inverno (se abitate in zone calde, tipo sud-Italia o isole trascurate anche questo particolare)
3. se avete culo -ma proprio tanto culo- è ricca questo effettivamente non è da trascurare, ma le probabilita' sono proprio pochine....
4. si lava da sola una volta trombata.

Non so, forse vi viene in mente altro che mi è sfuggito?

Ad ogni modo, oramai la mia femmina vera me la tengo perchè sennò sparisce anche la prole, e a quest'ultima ci sono affezionato (sara' perchè è maschio, e preferisce stare con me che con sua madre -e anche a questo ci dev'essere un perchè, forse le due cose hanno un'attinenza, chissa' che questo mio scritto non gli possa tornare utile in futuro...) però, tornando indietro, davvero c'è da meditarci un attimo...