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«A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.»
«Accanto a me c'era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.»
«Ai miei tempi, per cinque marchi ti curava Freud in persona. Per dieci marchi, ti curava e ti stirava i pantaloni. Per quindici marchi, Freud lasciava che tu curassi lui, e questo includeva una scelta fra due contorni.»
«Alle volte mi vengono in mente delle cose con cui non sono affatto d'accordo.»
«Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast! »
«Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare è soffrire, non amare è soffrire e soffrire è soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicità... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra).»
«Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea ed io agnostico: non sapevamo senza quale religione educare i figli.»
««Baci da Dio!» «Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!»»
«C'era una grandezza innata in Groucho Marx, che sfida l'analisi più accurata, come succede con tutti i veri artisti. Lui è semplicemente unico, allo stesso modo di Picasso o Stravinskij, e credo che la sua impudente strafottenza verso l'ordine costituito sarà divertente tra mille anni come adesso. Oltre tutto, mi fa ridere.»
«Certo che sono un medico... Anzi devo proprio andare. Sai, tengo un corso sulla masturbazione... Se no cominciano senza di me...»
«Che cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.»
«Che cosa hanno fatto i posteri per me? »
«Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora. »
«Chi è malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.»
«Chiunque non morirà di spada o di carestia morirà di peste e allora perchè preoccuparsi di farsi la barba?»
«Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette»
«Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. »
«Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione.»
«Ci tengo molto al mio orologio: me l'ha venduto mio padre sul letto di morte.»
«Come disse il poeta "Solo Dio può fare un albero" probabilmente perchè è troppo difficile capire come farci stare la corteccia.»
«Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?»
«Così, sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una donna molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di sopra, nella mia stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono senza pietà- mi sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia, si toglie la camicia, ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, lei si toglie i pantaloni, e mi accorgo che sto guardando in uno specchio solo quando... Non voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto i vetri dalle gambe per due settimane.»
«Credo in un'intelligenza universale... ad eccezione di qualche cantone svizzero.»
«Credo solo in due cose: nel sesso e nel decesso, solo che dopo la morte non ti viene nausea.»
«Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni. »
«Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica. »
«Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non tanto perché era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette.»
«Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.»
«Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene.»
«Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque ma ho un avvocato in gamba.»
«Dovrei sposare W.? No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome.»
«Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.»
«Dunque, io sono un uomo all' antica. Non credo nelle relazioni extraconiugali. Ritengo, invece, che la gente dovrebbe restare sposata per tutta la vita, come i colombi e i cattolici. »
«Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.»
«E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto. »
«E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno? O, e ciò sarebbe peggio, se esistesse solo l'uomo grasso nella terza dimensione?»
«E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io sicuramente ho sovrapagato il mio tappeto.»
«E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita mentre la vita si ispira alla TV.»
«E' impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia.»
«E' meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.»
«E' stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere»
«Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita. »
«Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni. »
«Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano.»
«Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso. »
«Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose. »
«Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. »
«Fui buttato fuori dall'Università il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino»
«Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!»
«Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono tra di loro. »
«Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual'è il significato della vita. Lui mi dice qual'è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.»
«Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente»
«Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perchè no, è come lo abbiamo sempre fatto."»
«Ho letto la Bibbia recentemente, non male, peccato però che il personaggio principale sia poco credibile. »
«Ho preso lezioni di lettura veloce ed adesso sono capace di leggere Guerra e Pace in venti minuti. Parla della Russia. »
«Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto. »
«"Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità". "E allora?". "Sono pagato da 8 persone»
«Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere. »
«I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano. »
«I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.»
«I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci. »
«I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.»
«I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati. »
«I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale. »
«I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Così non ho tempo per riflettere sulle terribili realtà della vita.»
«Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.»
«Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.»
«Il cibo in questo posto è veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo può essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita. »
«Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti.»
«Il denaro non dà la felicità. Figuriamoci la miseria»
«Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco.»
«Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito. »
«Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre... »
«Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.»
«Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.»
«Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte. »
«Il mio unico rammarico nella vita è di non essere qualcun altro.»
«Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.»
«Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più. »
«Il motivo per cui la carne di maiale sia proibita dalla legge ebraica è tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah suggerisca semplicemente di non mangiarla in taluni ristoranti. »
«Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.»
«Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare. »
«Il più grande comico vivente è Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo.»
«Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori. »
«Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. »
«Il Signore è misericordioso. Egli mi fa sdraiare nei verdi pascoli. Il problema è che poi non riesco ad alzarmi. »
«Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile. »
«In generale un'affermazione della destra è sempre una cattiva notizia, è sempre una faccenda pericolosa. Perché la destra dà risposte molto semplici, dirette a problemi enormi. Ci sono i senzatetto? Che se ne vadano. C'è un aumento di criminali? Ripristiniamo la pena di morte. Soluzioni che naturalmente non tentano di capire il perché dei fenomeni a cui vengono applicate. Al momento possono sembrare efficaci, ma fra venti anni sarà peggio e ne faranno le spese le generazioni del futuro che di nuovo si troveranno di fronte problemi gravissimi. »
«In quel periodo uscivo con una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli. »
«Io sono il migliore che abbia mai avuto.»
«Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici. »
«l ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale. »
«L' unico dispiacere della mia vita è che non sono qualcun altro. »
«L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.»
«L'Eterno Nulla va perfettamente bene se sei disponibile ad affrontarlo con un abito adatto. »
«L'FBI circonda la casa: "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!". I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina". L'FBI replica: "Buttate fuori il bambino, vi lasciamo andare alla macchina, ma consegnateci le armi". I rapitori allora dicono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare alla macchina". L'FBI propone: "Tenetevi il bambino... Un momento, ho fatto casino...".»
«L'intelligenza artificiale si definisce come il contrario della stupidità naturale.»
«L'intera storia della letteratura altro non è che una nota a pie' di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando.»
«L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.»
«L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene. »
«L'unico dispiacere della mia vita è che non sono qualcun altro.»
«L'universo è soltanto un'idea fugace nella mente di Dio - un pensiero piuttosto scomodo, proprio come se avessi appena versato l'anticipo per l'acquisto di una casa.»
«L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.»
«L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.»
«La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.»
«La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo e nessuno ride di te.»
«La differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.»
«La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca. »
«La matematica standard è stata recentemente resa obsoleta dalla scoperta che abbiamo scritto per anni la cifra cinque al rovescio. Ciò ha portato alla rivalutazione del contare come metodo per andare da uno a dieci. Agli studenti si insegnano concetti avanzati di algebra booleana, ed equazioni un tempo non risolvibili vengono trattate con minacce di rappresaglie.»
«La maturità di una persona non si misura dall’età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.»
«La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida: "In piedi, è giorno fatto!", ti riesce difficile trovare le pantofole.»
«La morte è una caratteristica acquisita. »
«La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani. »
«La purezza è l'alibi dei peccatori mancati.»
«La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita.»
«La tradizione è l'illusione dell'immortalità. »
«La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa. »
«Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.»
«Le delusioni dell'età matura seguono le illusioni della gioventù. »
«Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo. »
«Le più belle parole non sono "ti Amo", ma "è Benigno".»
«Leggo per legittima difesa. »
«Lei: "Lo sai che cos'è l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre...".»
«Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. Abitavano sopra un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore!»
«Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.»
«Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo: mia moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo soufflè, me ne fece accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la rottura di alcune falangi.»
«Los Angeles è una città il cui unico contributo alla civiltà moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.»
«M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta.»
«Ma davvero ti piace Wagner? - Certo, anche se ogni volta che lo sento mi viene voglia di invadere la Polonia! »
«Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?»
«Ma perchè... perchè devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno»
«Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!»
«Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni. - Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.»
«Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo. »
«Mi stupiscono le persone che vogliono comprendere e spiegare l’universo, mentre è già abbastanza difficile orizzontarsi a Chinatown di New York. »
«Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.»
«Mia moglie e una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette! »
«Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro. »
«Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!»
«Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente?»
«Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia stato un piacere per me?»
«Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto. »
«Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. »
«Mio padre era solito pensare che sarei diventato un vagabondo. Per me, non vedo cosa ci sia di sbagliato nell'essere un vagabondo. »
«Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.»
«Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria. »
«Non c'è niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un pò di Prozac e una mazza da polo.»
«Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!»
«Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.»
«Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio. »
«Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perchè non mi piace spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a una persona del mio stesso sesso perchè non si sa mai quello che potrebbe succedere.»
«Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere li quando questo succede.»
«Non ho paura di morire. É solo che non vorrei essere li quando questo succede. »
«Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto»
«Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto. »
«Non mi hanno preso sotto le armi perché non ero abile, ma alienabile: in caso di guerra, ero da dare in ostaggio. »
«Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire. »
«Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento.»
«Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava»
«Non sarai mai solo con la schizofrenia.»
«Non so ballare... Non hai visto come si muove il mio corpo? Sembra una stampante.»
«Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico di domenica!»
«Non solo non c'è Dio, ma provate un pò a trovare un idraulico di domenica... »
«Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.»
«Non sono narcisista, nè egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".»
«Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi.»
«Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio arrivarci non morendo. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento. »
«Non è che io abbia paura di morire, è solo che non voglio esserci quando succederà.»
«Note per un balletto "L'incantesimo": ... All'improvviso Sigmund ode uno sbattimento d'ali e un gruppo di cigni selvaggi vola attraverso la Luna... Sigmund è sbalordito nel vedere che il loro capo è in parte cigno e in parte donna sfortunatamente, divisi longitudinalmente. Lei incanta Sigmund, che sta attento a non fare alcuna battuta da pollo...»
«Odio la realtà. Nei miei film c'è sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro ciò che è spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si può mangiare una buona bistecca è la realtà.»
«Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.»
«Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora? »
«Oh, sei in analisi?" "Sì da 15 anni". "15 anni? " "Sì, adesso gli do' un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" »
«Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque. »
«Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione. »
«Perché l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo: spesso anche per una bevanda.»
«Più che in ogni altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada porta alla disperazione e allo sconforto più assoluto. L'altra alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta esatta.»
«Portavo una spada per strada; se qualcuno mi attaccava si trasformava in un bastone da passeggio, così la gente era dispiaciuta per me.»
«Possiamo noi realmente "conoscere" l'universo? Dio mio, è già abbastanza difficile trovare la strada per uscire da Chinatown. Tuttavia questo è il punto: esiste qualcosa al di fuori della nostra coscienza? E perché? E perché devono fare tutto quel chiasso?»
«Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del sesso.»
«Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutte due a un weekend con la signora Needleman.»
«"Presto avremo un bambino!" "Scherzi?" "No, me lo ha detto il dottore. Sarà il mio regalo di Natale!" "Ma a me bastava una cravatta!"»
«Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero. Di chiunque.»
«Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque. »
«Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.»
«Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.»
«Quando ero più giovane facevo analisi di gruppo perchè non mi potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball è abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.»
«Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.»
«Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non è che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.»
«Quello che so della fisica è che per un uomo sulla spiaggia il tempo scorre più in fretta che per un suo simile su una barca. Specialmente se l'uomo sulla barca è in compagnia della moglie.»
«Quest'uomo può essere prezioso, avendo voglia di vomitare.»
«Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c'era un detto da noi che diceva: 'Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica'.»
«Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!»
«Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni. »
«Se Dio non esiste, io ho pagato troppo cara la mia moquette.»
«Se io faccio cosi' bene all'amore, e' perche' mi sono esercitato a lungo da solo.»
«Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio? »
«Se la ricchezza non da la felicità, figuriamoci la miseria! »
«Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema! »
«Se non sbagli ora e di nuovo, è segno che non vuoi correre rischi.»
«Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.»
«Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste! Ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca. »
«Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti. »
«Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.»
«SESSO non è la risposta; SESSO è la DOMANDA. SI è la risposta.»
«Si vive una volta sola. E qualcuno neanche quella.»
«So aver cura di me stesso. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.»
«Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero. »
«Sono circondato da gente che sembrano comparse de 'Il Padrino'.»
«Sono sbalordito dalla gente che vuole 'conoscere' l'universo, quando è già abbastanza difficile non perdersi nel quartiere cinese.»
«Sono sempre ossesionato dal pensiero della morte: v'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?»
«Sono sfortunatissimo al gioco. Penso di essere l'unico al mondo cui capita una mano al poker con cinque carte e nemmeno due dello stesso seme.»
«Sono stato aggredito e picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno ho addirittura rotto una mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.»
«Sono un grande amatore, perché mi sono molto allenato... da solo.»
«spesso cuore e cervello non vanno d'accordo, i miei non si salutano neanche.»
«Sto seguendo un caso interessante. Ho in analisi due coppie di gemelli siamesi che soffrono di sdoppiamento della personalità. Sto per essere pagato da otto persone in una volta sola.»
«Suo figlio è ancora all'Università?". "Temo di no. è stato espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. è stata una sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa tartara, è una cosa che non sopportano in un'università dell'Ivy League".»
«Togliamo di mezzo questo bacio, così poi non ci roviniamo la digestione.»
«Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odierò". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".»
«"Tu mi dai fastidio perchè ti credi tanto un Dio." "Beh, dovrò pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?»
«Tutti conosciamo la stessa verità: la nostra vita consiste in come scegliamo di distorcerla.»
«Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Dunque, tutti gli uomini sono Socrate.»
«Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo arricchirmi organizzando visite guidate al mento di Kirk Douglas.»
«Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.»
«Un buon esempio di manifestazione fu il Boston Tea Party, dove degli americani offesi travestiti da pellerossa buttarono il té inglese nella baia. Poi, dei pellerossa travestiti da americani offesi buttarono veri inglesi nella baia. Quindi gli inglesi travestiti da té si buttarono l'un l'altro nella baia. Alla fine, dei mercenari tedeschi vestiti solo coi costumi delle Troiane si buttarono nella baia senza motivo alcuno.»
«Un piccione è un topo con le ali.»
«Una relazione, io penso, è come uno squalo. Cioè deve costantemente muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre mani sia uno squalo morto.»
«Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa»
«Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No.»
«Vorrei essere il collant di Ursula Andress.»