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«Non sempre fugge chi volta le spalle..»

• Le 10 scuse più comuni usate per scaricarti
• Le 10 bugie più classiche dette dai gay
• 10 possibili frasi per dirlo ai tuoi
• Vero-o-falso sul mondo lesbico
• Le 10 frasi-fatte usate dagli etero verso i gay
• Che lavoro fanno i gay?
• Che lavoro fanno le lesbiche?
• Luoghi-comuni sui maschi etero: l'igiene, sesso & amore, le cose più importanti, ecc.
• Domande & colmi
• Le "barzelchecche": per gay autoironici ma anche per "fustigare" gli omofobici

Vedi anche: 10 domande per scoprire se sei gay, quanto si vede che sei gay? (o lesbica) e il tuo cane è etero o gay?

«Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.»

(Utile promemoria per chi volesse tacciarmi di omofobia: ridersi addosso è molto più costruttivo che piangersi addosso. ;-)

"PRENDIAMOCI PER IL CULO.."

Le 10 scuse più comuni usate per farti capire che ti vogliono scaricare

1. Meriti di meglio
2. Sei la persona giusta arrivata al momento sbagliato
3. Non voglio farti soffrire
4. Sono confuso
5. Ti vedo solo come amico
6. Non sei il mio tipo
7. Sono etero
8. Esco da poco da una brutta storia e non ne voglio sapere per un po'
9. Ho bisogno di ritrovare me stesso
10. Non mi è scattata la molla

Le 10 bugie più classiche dette dai gay

1. E' la prima volta che mi capita di incontrare una bella persona come te
2. Tu sei speciale, ed io non lo dico a tutti!
3. Non frequento locali gay
4. Non cerco avventure, solo storie
5. Per me non conta l'aspetto fisico, conta come sei dentro
6. Di me ti puoi fidare, non lo dirò a nessuno
7. Per me il sesso non è la cosa principale
8. Il mio ex era un bastardo e mi ha fatto soffrire
9. Ti amerò per sempre
10. Si, sono un tipo assolutamente fedele

10 possibili frasi per dirlo ai tuoi

1. Mamma, papà: ho un cancro al cervello!!! (...) No, tranquilli, sono solo gay! ;)
2. Gesù dice che dobbiamo amarci tutti, l'uno con l'altro.
3. Lo sapevi che quel genio di Oscar Wilde era omosessuale?
4. Mamma io somiglio piu' a te che a papà.
5. Oggi come oggi essere normale significa essere banale: io sono originale! ;)
6. Mamma, credo che ti farebbe soffrire diventare NONNA! Meglio evitare!
7. Sono gay! e se mi fate storie per questo lo dico a tutti i parenti e al vicinato!!!
8. Papà, tu da piccolo hai mai giocato con le Barbie?
9. Sono gay: colpa di mamma, che mi fa sempre sparecchiare e lavare i piatti!
10. Papà, poteva capitarmi di peggio: pensa se sposavo una come la mamma!!!

Vero-o-falso sul mondo lesbico

Le lesbiche non hanno le ovaie Anche le lesbiche sono donne Molte di esse sono camioniste Le lesbiche detestano le banane Tutte farebbero il militare Ci sono pure lesbiche dolci e femminili Le lesbiche sanno fare grossi rutti Seguono tutte le partite di calcio Si lavano poco Sanno aggiustarti il motorino

falso vero vero vero vero falso non appurato vero no comment vero

Le 10 frasi-fatte usate dagli etero verso i gay

1. Sono piu' sensibili delle persone normali!
2. Non ho nulla contro di loro ma mi da fastidio quando fanno capire che lo sono!
3. Tutti questi froci e drogati votano per Pannella!
4. Io li trovo divertenti! Il mio parrucchiere è favoloso.
5. Ma chi di voi due fa il maschio?
6. Sono persone malate e vanno curate o rinchiuse
7. Sono più sinceri i gay che gli uomini!
8. Mio figlio gioca con un bambino gay e io non sono preoccupata: è un amore, mentre tira i sassi a quel frocetto!
9. Mio figlio non potrebbe mai essere gay: sia io che mio marito siamo etero.
10. Beh, meglio un figlio gay che un figlio drogato. O no?

Che lavoro fanno i gay?

1. Il parrucchiere (ovviamente per signore)
2. Lo stilista (i meno fortunati "il sarto")
3. Il ballerino di danza moderna
4. Il ballerino di danza classica (ma solo quelli frocissimi)
5. L'urologo (come dire: il lavoro sul luogo di divertimento)
6. L'arredatore
7. Il vetrinista
8. L'indossatore ("vuole fare la modeeeella!")
9. Il ragazzo immagine
10. Casalinga

Che lavoro fanno le lesbiche?

1. Camionista
2. Calciatore
3. Meccanico
4. Pescivendola
5. Impiegata ai mercati ortofrutticoli
6. Macellaia
7. Poliziotta
8. Guardia nelle carceri femminili di massima sicurezza
9. L'imbianchina
10. Buttafuori

Luoghi-comuni sui maschi etero

Igiene

1. Un maschio etero che si rispetti non si lava mai più di una volta al giorno.
2. Molti di essi si lavano solo quando sanno che devono "scopare".
3. Pochi si lavano dopo aver "scopato".
4. Il 70% crede che LAVARSI vuol dire sciacquarsi le mani..
5. L'uomo etero si annusa i calzini.
6. Può tranquillamente tenere in una mano un panino e con l'altra pisciare.
7. Ruttare a tavola è il loro modo di dire che hanno apprezzato il pranzo.
8. Si annusano le dita ogni volta che si toccano le palle.
9. "Centrare" il water non è una cosa da etero.
10. Molti usano i boxer perché "durano" di più!

Sesso, amore e tradimenti

1. Se un etero dice "ti amo" vuol dire "mi piaci, ti voglio scopare".
2. Se un etero dice "mi piaci, ti voglio scopare" è sincero.
3. Gli etero organizzano i tradimenti delle mogli dal barbiere. Anche solo dopo pochi mesi di matrimonio.
4. Il sesso è il fine ultimo di ogni cosa.
5. Per un etero il film porno è neorealismo.
6. Pochi etero sono riusciti a trovare il clitoride
7. Gli etero preferiscono le vergini perché hanno paura dei confronti.
8. Tutti hanno il complesso del pene piccolo ma dicono di avercelo 23 cm
9. Gli etero credono che "i preliminari" siano 1/2 ora di suppliche.
10. Gli uomini carini, gentili, puliti e sensibili... sono gay!

Le 10 cose più importanti

1. La partita / la squadra del cuore
2. Il sesso
3. La mamma
4. La birra
5. La play station
6. La macchina / la moto
7. Se stessi
8. I figli
9. Il corriere dello sport
10. "Eppure mi pare di ricordare che ci fosse qualcos'altro.. ah già: mia moglie!"

E, per finire..

1. L'ultimo libro letto: il libretto d'istruzioni del cellulare.
2. Il film preferito: Giovannona coscialunga.
3. La più grande fobia: diventare froci.
4. Dimenticano sempre...: chiavi, profilattici e anniversari.
5. La festa preferita: capodanno! Si divertono come bambini a sparare i botti.
6. Le spese pazze: parabolica, paytv e Playstation per il bambino! ;)
7. Regali per le mogli: profumo o trousse
8. Regali alle amanti: gioielli
9. Usano internet per vedere Pamela Anderson nuda
10. Non sanno usare internet e si accontentano della pubblicità degli 166 in TV!

DOMANDE & COLMI

1. Come si chiama il più famoso gay giapponese? Lano Mifuma.

2. Come si chiama il più famoso gay italiano? Gustavo Dandolo. E il suo compagno? Prendendolo Gioiva.

3. Come si chiama il più famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.

4. Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.

5. Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la metà dei fedeli è in ginocchio!

6. Cosa mangiano i cannibali di venerdì? Finocchi.

7. Cos'è un'associazione culinaria? È un'associazione di paracadutisti gay.

8. Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione? Lo vendono ai froci come gomma da masticare!

9. Qual è il colore della giacca del gay? Verde pisello.

10. Qual è il coro preferito dei gay? Forza Milano!

11. Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Sette. Uno per cambiarla e sei per strillare: "Favoloso!"

12. Quanti camerieri etero lavorano a San Francisco? Entrambi.

13. Perchè il melo ci dà la mela, il pero ci dà la pera, ma il fico non ci dà la fica e i finocchi ci danno il culo?

14. Chi è il comico più apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.

15. Il cuculo è un gay balbuziente?

16. Il culturista è un gay che ama viaggiare?

17. Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.

18. Colmo per un gay cinese: molile di un male inculabile.

19. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere. (è veeeeecchiaaaaaaa :_)

Le "barzelchecche"

Vale a dire, tutte quelle barzellette assolutamente scorrette, piene di luoghi comuni e cattiverie gratuite sugli omosessuali. Di pessimo gusto, se raccontate da un etero. Spassosissima autoironia, invece, fra gay.

1. Due amici camminano per la strada. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Vedi quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?" "Si, perche'?" "Quello fra poco si butta." Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta sfracellandosi al suolo. "Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?" "E' semplice: ho solo esercitato i miei poteri paranormali. Ognuno di noi li ha: basta saperli usare. Ti faccio un altro esempio: vedi quella spider rossa? Fra un po' fara' inversione ad U e si scontrera' con quella Golf!" E infatti c'e' un incidente bestiale! L'amico sempre piu' stupito: "E'.. è incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?" "Certo! Vieni da me." Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto: "Bene, ora per cominciare i nostri esperimenti ti dovresti spogliare!" L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande. "No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul tavolo." L'amico ha un dubbio: "Ma non me lo vorrai mica mettere in culo??" "Lo vedi, che piano piano cominci già a imparare?"

2. Una madre preoccupata dalla sessualità ambigua del figlio, lo porta da uno specialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice: "Signora: ci sono due notizie per lei, una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?" "Mi dia prima quella brutta!", risponde la signora. "Suo figlio è gay!" "Caspita!!! E quella bella?" "Che fa certi pompini..!"

3. Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio così..."

4. Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla. Perchè? Lasciali fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!

5. Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all'altro: "Tieni queste 50.000 lire e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato". L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana e le dà le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo a regalargli una radio perchè i soldi non ce li ha più. Il marocchino gli dice che è pronto a regalargli la radio se si fa inculare. Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli dà un pacchetto. L'uomo va a casa e dà il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all'altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l'altro: "Lo hanno già detto alla radio?!".

6. Due amici, uno etero e l'altro gay, si incontrano dopo anni. L'etero, che non 'sa' dell'altro gli chiede le solite cose, come va, ti sei sposato, hai figli.. Il gay risponde: "E' un periodo tranquillissimo, poi ho trovato un cane stupendo che mi fa delle pompe da urlo!" "Come un cane che fa le pompe?! Non posso crederci!" " Allora vieni a casa mia e vedrai." Giunti a casa il gay fa spogliare l'amico e chiama il cane: " Fuffi, cara vieni a fare un pompino al mio amico. Su fai la brava..." La cagnetta arriva, guarda stupita il pisello in erezione e non fa assolutamente nulla. " Ti avevo detto che era impossibile! Mi hai preso per il culo!" " No, ti giuro, sarà perchè è intimidita! Va beh Fuffi, però è l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!"

7. Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. "Pino!!! .. Ma che ci fai vestito da donna!". "Beh sai...". "Ma non sarai mica...". "Sì!". "Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato ... o ci sei diventato?". "Eh no! Ci sono diventato solo un paio di anni fa". "Ma come è successo?". "Ti racconto: stavo in campagna, su un bel prato fiorito, quando all'improvviso è spuntato un energumeno con il cazzone in mano. Io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e...". "Ma come, un ragazzo agile come te... e non sei riuscito a scappare?". "Io ci ho provato, ma sai com'è... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito raggiunto!".

8. Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Però hai ragione, seppure suora è una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perchè, e lei dice che lì aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti toccherà prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardami bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"

9. Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "Me la daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, è consacrata...". Dopo un pò: "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare?". La suora: "Uhm...sì, va bene, quello non è consacrato...". I due fanno i loro comodi, dopodichè il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".

10. Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato su una monaca. Riprende il viaggio, ma l'astinenza da sesso fa sì che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: "Ma a voi non manca mai la pratica...?". E la suora: "Sì, ogni tanto, ma la fede ci sorregge". Il discorso va avanti e il camionista non ce la fa più. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perchè sarebbe un atto di bontà nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non è possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginità rimanga salva". La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh sì, noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo!". La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una più dei camionisti !".

11. Ci sono due gay che chiedono un passaggio a un camionista grosso e peloso che lesto li prende su. Dopo un po' uno dei due fa: scusi, signor camionista, posso fare una scoreggia? Ma certo (con voce possente), risponde lui e il gay: fffft! Dopo un altro po' l'altro gay dice: anch'io, signor camionista, dovrei fare una scoreggina, posso? Ma certo (sempre con voce possente) e il gay: fffft! Passa ancora un po' e stavolta è il camionista che, con voce possente, dice fiero: adesso tocca a me fare una scoreggia, he he. Dopodiché tuona un energico: PRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!! E i due gay: "Verginello!"

12. Un signore, accosta perplesso una persona ferma davanti al portone di casa e sussurra: "Mi scusi ma secondo lei quello che si sta avvicinando e' un uomo o una donna?" "Perbacco, ma e' mio figlio!" "Accidenti, che gaffe! Proprio alla madre dovevo chiederlo!!!" "Ma io sono il padre!!!"

13. Un uomo entra in un bagno pubblico. Sulla porta legge un grosso cartello: "Attenti agli omosessuali". Mentre si sta lavando le mani vede un altro cartello piu' in basso e piu' piccolo: "Attenti agli omosessuali". Mentre sta per uscire vede una piccolissima scritta sul battiscopa, si abbassa per leggerla: "Te l'avevo già detto due volte di stare attento!"

14. Fra gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve", e l'altro: "Chi è neve?".

15. Fra gay: "A me piacerebbe tanto essere una star del varietà, poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fan, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'è che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un pò in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di più dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la città facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."

16. Due finocchi in una banca delle Puglie: "Vorremo fere un versamento...". Il cassiere: "Vincolate?". I due: "Eh, di tento, in tento..."

17. Due gay al bar: "Sai che la figa fa venire il cancro?", e l'altro: "Davvero?!?". "No, è chiaro..", fa il primo, "..ma io intanto spargo la voce: non si sa mai.."

18. Due lesbiche stanno litigando, la piu' infuriata dice all'altra: "Questa notte dormiro' nello studio. Niente baci, niente carezze, niente orgasmi. Ed e' perfettamente inutile che guardi la fruttiera, c'era una sola banana e l'ho tagliata a fettine!".

19. Due gay stanno facendo pipì all'aperto, dietro ad un albero, e uno dei due inizia a sbirciare il pene dell'altro. Al che uno inizia a dire: "Accidenti! Ma lo sai che hai proprio un pisello schifoso?" "Guardati il tuo!", ribatte l'altro. "Ma guarda, ne ho visti tanti, ma brutti come il tuo... mamma mia che schifo!" "Ascolta vedi di darci un taglio!", replica l'altro indispettito. "Porca miseria che schifo di cazzo che hai. Guarda, mettimelo in culo che non voglio nemmeno vederlo!"

20. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".

21. Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo è rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe". Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno". E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare."

22. Billy e Benny sono felicemente giunti al primo anniversario della loro relazione. Billy è tutto agitato: si spreme le meningi per fare una sorpresa a Benny. Ad un tratto ha l'illuminazione: va e si fa tatuare sul culo due grosse B; dopodiché, tutto fiero, va da Benny e gli fa: "Benny, guarda, ho una sorpresa per te!" E così dicendo cala i pantaloni e mostra il culo tatuato all'amato partner, che perplesso l'osserva ed esclama: "BoB? E chi è BoB?"

23. Sull'aereo, di notte, due froci. Uno dice all'altro: "Mi è venuta una gran voglia di incularti, non ce la faccio più, è una settimana che non lo facciamo." E l'altro: "Sei matto? Qui? Davanti a tutti?" "Ma dai, ma non vedi che dormono tutti?" "Ma sei proprio sicuro?" "Certo, prova a chiedere una sigaretta a qualcuno!" Il frocio si alza e chiede una sigaretta a voce alta. Nessuno gli risponde. "Hai visto che dormono tutti?", gli fa l'altro. "Ok mi hai convinto.." E inizia a prenderlo nel didietro. La mattina, quando tutti sono svegli, si sente un tipo che si lamenta. L'hostess si avvicina e gli chiede. "Cosa ha fatto, sta male?" "E' da ieri sera che ho un gran mal di denti!" E l'hostess: "Ma perché non ha chiamato qualcuno?" "Ma è matta? Stanotte uno solo per aver chiesto una sigaretta l'ha preso nel culo tutta la notte!"

24. Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".

25. Una checca in spiaggia: "Bagninooo.. bagninooo.." "Che vuoi?" "Cosa c'è sotto la sabbia?" "Altra sabbia." "E sotto quell'altra sabbia?" "Dell'altra sabbia ancora." "E sotto l'altra sabbia ancora?" "Sempre sabbia." "Ma sotto tutta quella sabbia?" Il bagnino spazientito si mette una mano a coppa sui genitali: "'STO CAZZO!!" "Presto! A me una pala!"

26. Un gay entra in una stanza buia e poi strilla stizzito: "Io qui non ci sto un minuto di più: non si vede un cazzo!".

27. "Papà, papà, cos'è un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".

28. "Papà cosa vuol dire profano?". "È un professore gay".

29. Un gay va dal dottore: "Dottore, dottore mi è rimasto il vibratore nel cu...". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non c'è bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile!".

30. Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'è, ti ho fatto male?" chiede lei. "No, è che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

31. "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate l'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".

32. "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"

33. "Dottore, dottore! Sono finocchio... cosa devo fare?". "S'annaffi due volte al giorno!"

34. Un gay entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".

35. "Capitanooo.. capitanoooo.. c'è un frocio a bordo!" "Oh mio Dio, e chi è?" "Se mi dai un bacio te lo dico.."

36. In cima al Duomo ci sono due gay. Uno dice all'altro: "Guarda Milano!".

37. ..si faceva chiamare dagli amici 'ozono' perchè diceva a tutti 'Sarò il tuo buco.'

38. Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro."

39. "Mamma, ormai ho 15 anni. Posso mettermi il reggiseno?" "No, Alberto. Ti ho detto di no!"

..più qualcuna per "fustigare" gli etero omofobici e/o bacchettoni:

1. Pasquale è veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual è il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora sì, voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per metà ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un pò che se lo sta trombando, la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??".

2. Un uomo è in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno, allontanatosi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E l'indigeno: "Ti salverò se prima ti fai succhiare l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi passerà qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha la sabbia fino alla vita, urla: "Per favore, mi salvi!". L'indigeno però gli risponde: "Ti salverò se mi succhi l'uccello!". Anche stavolta il turista risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro passerà ". Passano le ore e oramai il turista ha la sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore, salvami, sto affondando. Farò qualsiasi cosa per te, anche un bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor più nella sabbia con un piede, gli grida: "E allora muori, brutto pederasta!".

3. San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio è laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Che razza di mestiere è, il gay a San Francisco?!". La seconda: "Sì! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli dà quasi 600.000 dollari l'anno!"

4. Un signore scende in albergo in una città straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la città ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello più alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre più pregustando scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando: "Ah, se avessi avuto la figa, allora sì che avrei fatto strada!".