Un viaggio della MENTE in territori di confine -
dove la realtà si assottiglia, e la logica deve cedere il passo all'intùito.
  Un viaggio del CUORE nei meandri del sentimento -
che quando matura si trasforma in Sentire.
  Echi di un passato lontanissimo riaffiorano a preparare il futuro.
(Ad arrivarci, beninteso.)
  Filosofia senza paroloni. Misticismo senza sdolcinature. Tutto arrosto, niente fumo.
  Dopodichè classificherai la tua vita in "prima di aver letto il Libro", e "dopo"..
  ..quando per la prima volta ti ritroverai finalmente sulla tua strada: tua per davvero.

  Questo Libro non ti cambierà la vita.
  Tutto ciò che farai dopo averlo letto, invece, sì.

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PUNTI IN COMUNE CON "ULTIMATUM ALLA TERRA"

SE DESÌDERI DARGLI UNA RAPIDA SCORSA..
Nulla è più labile del confine tra l'essere in grado di avere Fede, e la propensione a lasciarsi buggerare. Ciò vale per sette e religioni, come per le notizie di un telegiornale; per gli oroscopi, quanto per le previsioni del tempo. Niente è reale senza il nostro consenso. Eppure ci hanno abituato a lasciarcelo estorcere supinamente: ci considerano banali "consumatori","fedeli","elettori".. null'altro che numeri, insomma: un gregge mansueto da condurre dove gli pare – non di rado, al macello. Forse è tempo che ciascuno cominci a pensare almeno un pochino da sè. Forse è tempo di alzare la testa e domandarsi: "Sono un uomo OPPURE un animale intelligente?". CAPITOLO PRIMO Credo di avergli promesso che avrei mantenuto il segreto. Giurato no, ma promesso sì – come tutti gli altri, del resto. Oppure si è trattato di un tacito consenso. Com'è come non è, era chiaro a tutti e quattro che certe cose bisogna tenersele per sé: spiattellare equivale ad esser presi per pazzi, quindi meglio non tirarsi la zappa sul piede. Anche quando ci si sta scavando da soli la fossa. Ehi! Possibile mai? Un intero paragrafo e il computer non si è auto-resettato. Toh? Buon segno. Da come lampeggia il cursore è ovvio dedurre che il periodo di “segreto d'ufficio” è decaduto. Posso dunque parlarne liberamente, pare. Quantomeno scriverne. Ancòra non mi sembra vero di esser stato capace di trattenere questo sfogo per così tanti anni. Chiacchierone come sono. Anzi: come ero. Non sono più quel me stesso. Non dopo il 12 Ottobre 1993. Angelo se ne sta a gambe incrociate sul letto di camera mia. Guarda spensieratamente il soffitto rivestito di perline nodose. Un punto imprecisato. E io, lì. Seduto accanto alla mia scrivania. A far da soprammobile. Oh: è bene precisare fin da sùbito che Angelo non è il mio ragazzo – quello arriverà quando tutta questa faccenda sarà conclusa. “Conclusa” si fa per dire. Angelo è il mio migliore amico, e non potrei nutrire per lui altro che quella forma pervicace di Amicizia che contraddistingue il nostro rapporto. «Una serata come tante..», rifletto. «Una pizza fra amici, un film a noleggio, una possessione da parte di uno spirito che per comunicare mi stritola la mano, e adesso eccomi qua senza sapere che fare o cosa pensare.» In circostanze simili, uno niente niente si aspetta un miracolo. Che so? Visioni, levitazioni, voci disincarnate.. perlomeno, un misero poltergeist da quattro soldi! (Che poi a contarli erano otto.) «Niente. Qui non succede proprio un cavolo di niente. E quello mi fissa il soffitto. E se la ride.» Sorge spontanea la domanda inquietante: chi è costui? * Risposta scontata: il mio migliore amico da tre anni a questa parte. * Risposta a prezzo pieno: il corpo, è senz'altro quello di Angelo; quanto al contenuto, non ci giurerei troppo. Un'occhiata al soffitto ce la do anch'io, per la milionesima volta, però poi mi arrendo: non c'è che dire, ha tutta l'aria di essere il soffitto di camera mia. Non mi risulta che Angelo l'abbia mai osservato così scrupolosamente, ma suppongo che dieci minuti di silenzio per uno stupido soffitto siano eccessivi. Una frase comincia a prender forma sulla punta delle mie labbra, come le infiltrazioni d'acqua che gocciolano giù dal soffitto quando hai il piano di sopra completamente allagato: cosa cavolo stai guardando? Seee. Buonanotte. Ti pare che il prete de “L'esorcista” si sarebbe permesso una confidenza simile, con la tizia posseduta dal maligno? Beh, si vede che quel prete aveva più controllo sulle sue parole: io, in tutta spontaneità, le ho proferite quasi nel medesimo istante in cui le ho pensate. «Sto guardando le stelle.» Ottima risposta. Se fossimo in giardino. Ma neanche con la vista a raggi X di Superman, dal mio letto si vedono le stelle! Perlomeno, non da quell'angolo di visuale. Guardasse la finestra, anche con un occhio soltanto.. Mi ha risposto senza battere ciglio. Restando talmente immobile da farmi come sospettare che il movimento delle labbra me lo sia solamente immaginato in un secondo momento, come razionalizzazione. Voglio dire: via! Uno come me, mr. Spock il vulcaniano impassibile dalla logica ferrea.. Io, credere alla telepatia?! Con tutto che già stavo credendo alla possessione. Però poteva pursempre trattarsi di un repentino ma “spiegabilissimo” attacco di schizofrenia. O di uno scherzo veramente ben recitato. Oppure.. Sì vabbè, ho reso l'idea: tanto si sa, che per ogni fatto inspiegabile esistono infinite dimostrazioni scientifiche. Stavo ruminando su tutte queste cose, quando prevalse in me la curiosità ingenua di stuzzicare “l'essere” con argomentazioni un po' naïf e un po' strafottenti tout-court: «Quello è il soffitto. Le stelle, semmai, stanno due piani più su, aldilà del tetto.» No, dico: tu gliel'avresti ammollato, un calcio in culo a un rinoceronte assopito? Io mi stavo rendendo conto in ritardo di averlo appena fatto. Trascorre il più interminabile mezzo secondo della mia vita. Nella mia mente le immagini più catastrofiche fanno la fila per spaventarmi a turno: mi avrebbe potuto fulminare con un dito tipo Mazinga; ruggire come un orco e ammazzarmi d'infarto secco; sbranarmi peggio di una tigre mangiauomini inferocita.. Insomma: un sacco di ipotesi veramente poco scientifiche. Invece, nulla di tutto ciò. Angelo o chi ne fa le veci, prèsosi la sua bella pausa di mezzo secondo di suspance, si gira col capo e mi guarda con l'aria di saperla lunga su cose del mondo delle quali io sono completamente all'oscuro. E mi sbeffeggia senza aprir bocca nè scomporsi: il sorriso pietoso di chi sa tutto e si è sentito rivolgere una domanda stupida, lascia presto luogo a una risatina sforzata alquanto umiliante. Ciò fatto, torna a fissare il suo “cielo in una stanza” – come a dire: se son queste le domande che intendi rivolgermi, allora tanto vale guardare il soffitto. Trascorre altro tempo. E più penso a domande “degne” da porre, meno intelligenti esse finiscono col sembrarmi. Perché qui, è chiaro, non si tratta di uno spiritello randagio qualsiasi, di quelli che fanno ballare la breakdance alle vecchiette suonàte. Nè di un Alien schifoso e repellente con la schiuma alla bocca, che se n'è uscito dagli inferi col lodevole intento di movimentare un poco la vita degli umani mettendo tutto a ferro & fuoco. (Sempre per rimanere in ambito di possibilità logiche e scientifiche, s'intende.) Quest'essere – contrariamente allo spappolatore di dita, che se ne stava sdraiato immobile senza riuscire a parlare nè a muoversi – pare piuttosto un imbucato: una specie di spettro di passaggio, un turista-per-caso che mentre se ne andava a zonzo in spiritu si è infiltrato in un corpo svuotato dalla precedente possessione e non ancòra riempitosi del suo legittimo proprietario, nonché amico mio: Angelo. Sarà per colpa di Benigni (avevo visto da poco il suo film “Il piccolo diavolo”), ma la paura iniziale si era oramai tramutata in un sollazzo da autentico incosciente. Tipo tirare la coda al gatto “ché, se non ha reagito prima, non mi farà niente neanche adesso”. Temo di non averci fatto una gran bella figura, col mio ignoto visitatore. Sta di fatto che, esaurite le domande serie (cui tanto non rispondeva), sono gradualmente scivolato a chiedergli di inezie – le più disparate; le più imbecilli.. Risultato? Tale e quale a come se non esistessi: roba che dedico più attenzione io a un sasso che l'essere a me. E così stabilisco che ne ho abbastanza: il bel gioco dura poco, e io rivoglio indietro il mio amico Angelo. (Non che lui sia più loquace, ma quel che è giusto è giusto: a ciascuno il suo proprio corpo.) Così mi decido alla buon'ora a porre la domanda che era ovvio fargli fin dal principio: «Dov'è Angelo?» «Non c'è.» In un solo istante rinsavisco dalla stupidera, ed ecco ritornare l'inquietudine. “Orpo. Stavolta mi ha risposto.”, cogito. E mi rendo improvvisamente conto che l'averlo pigliato in giro impunemente non mi ha poi tranquillizzato come invece avevo sperato. Pur di rassicurarmi, provo a convincermi che sia solo Angelo in un temporaneo stato confusionale: «Come sarebbe a dire, “Non c'è”? TU, sei Angelo. Guàrdati allo specchio!» Ehi, me ne rendo conto: è una cosa alquanto ingenua, da dire a uno spirito che si è impossessato del tuo migliore amico. Invece questa mia osservazione pare prenderlo in contropiede; come se alimentasse un dubbio che già covava; come se si fosse reso conto che io, per quanto primitivo e ridicolo ai suoi occhi, potessi dopotutto aver detto qualcosa di vero, o perlomeno sensato. Con la rara maestà di chi è abituato ad avere sempre ragione ma all'occorrenza non esita a rimettersi in discussione per verificare le proprie ipotesi, l'essere si volta a specchiarsi. E, dopo un lieve sussulto a malapena percettibile, torna a guardarmi. Stavolta però con un'espressione diversa, e un saluto atonale: «Ehi.» Uffaaa! Ne ho piene così le scatole, di spiriti escursionisti che si danno il cambio usando Angelo come medium involontario! Non ho mai avuto alcuna simpatia per i rompicapo fine a sè stessi, specie per quelli irrisolvibili e monòtoni come questo. Pertanto deduco che si tratti della burla di qualche folletto vigliacco (Ehi! Che fine ha fatto la mia scientifica razionalità?) e accetto di stare al gioco – non foss'altro per il fatto che, una volta in ballo, tanto vale ballare. «Salve, compañero! Qua la mano! Chi sei, stavolta?» Inconfondibile, la risposta di Angelo: «Ma sei diventato pazzo?» Precisamente. [continua]