Tutto è cominciato ai tempi del giornalino scolastico delle scuole superiori, per il quale mensilmente componevo racconti demenzial-surreali, tipo i calembour lessicali di Bergonzoni o quelli di Groucho Marx.
  Nel 1992 ne presentai qualcuno a Lella Costa, il cui apprezzamento mi incoraggiò a partecipare al concorso "Riso giallo" indetto nel 1993 dalla Sperling & Kupfer: per l'occasione, li raccolsi in un libro (appunto omonimo del concorso) incollandoli fra loro mediante parti appositamente scritte per fungere da trait-d'union.
  Ho attualmente in cantiere un'ulteriore integrazione di brani scritti successivamente, che dopo una revisione globale e reimpaginazione diventeranno il "fratello comico" di Racconti raccolti.

CURIOSITÀ
Quasi sicuramente (ma devo ancora controllare!) l'ultimo divertissement di questo genere che oramai ho abbandonato (o meglio: l'ho integrato nello humour di taluni dialoghi dei miei racconti e romanzi) è il 7° e ultimo atto della saga demenziale intitolata "L'atroce promessa di Frida" - con la quale era mia abitudine festeggiare il compleanno di un amico, donandogli appunto una nuova puntata ciascun 17 Dicembre dal 1992 al 1999.
  Quanto alla copertina, sono arancine di riso palermitane (tipicamente allo zafferano, dunque appunto riso giallo) di cui una mascherata da Groucho Marx - che, come accennavo sopra, è il nonno di questo genere umoristico. Dello stesso genere avevo pensato anche ad altre varianti..

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LA VOCE DEGLI (IMPI)ASTRI
ARIETE (21 Marzo - 2O Aprile) Settimana favorevolissima per le arieti da pesca. Catturerete moltissimi apiesci. TORO (21 Aprile - 21 Maggio) Avrai problemi con quella vacca di tua moglie appena avrai la prova che si sta "dando da fare" un po' troppo con altri giovani e bei vitelli. Ma non preoccuparti, e guarda il lato positivo: sei gia' troppo cornuto per fregartene, quindi cerca di calmarti. Un consiglio: smettila di scalpitare quando vedi un semaforo rosso, altrimenti i cavalli che hai rinchiuso nel tuo motore si stufano e tornano dalle rispettive puledrine. GEMELLI (22 Maggio - 21 Giugno) Sebbene da qualche tempo vi siete persi di vista, vi ritroverete sulla Manica. Per quanto riguarda gli affari, dimostrerete di essere uomini di polso. CANCRO (22 Giugno - 22 Luglio) Vi restano quattro giorni di vita. Coraggio. LEONE (23 Luglio - 22 Agosto) Avete un diavolo per capello, per cui vi consiglio di lavare la criniera. Gli astri vi scoraggiano ad insistere nel chiedere indietro a Riccardo il vostro cuore, e se un Topolino vi offrisse il suo aiuto state bene attenti, che' poi vuole i soldi per l'abbonamento. VERGINE (24 Agosto - 23 Settembre) Al solito, marca male in amore. BILANCIA (24 Settembre - 23 Ottobre) La vostra biposto di marca si guastera', ma potete sempre rimpiazzarla con una TEMA o una DELTA (biquadromenquattroaci'). Cercate di tener d'occhio la linea almeno voi che potete, ovviamente cercando di far si' che sia una linea retta e non curva, altrimenti son grane non solo di tipo padano. Inutile ricordarvi di soppesare bene le decisioni piu' importanti. SCORPIONE (24 Ottobre - 22 Novembre) Almeno in questa settimana cercate di tenere a freno la vostra indole pungente, o molti dei vostri amici vi abbandoneranno (tutt'altro che metafisicamente, leggi: crepano tutti). Quindi, se incontrate un Cane cinese (non necessariamente un pechinese), astenetevi dal ricordargli che "Can che abbaia non morde", perche' qualora decidesse di smettere vi ricordereste che "e' meglio non svegliar il Can che dorme", visto che "Can che dorme non piglia pesci", ma se si sveglia di soprassalto con una pulce nell'orecchio sono guai per tutto lo zodiaco. Insomma: Can che abbaia non dorme, sempre che non sia sonnambulo. SAGITTARIO (23 Novembre - 21 Dicembre) A molti potra' dare fastidio che Gittario sappia ma non dica, e questo probabilmente vi stimola a lanciare alla gente delle frecciatine: da veri killer, farete strage di cuori, se non rimarrete quantoprima (quanto? boh!) sprovvisti di frecce a salve-come-va. CAPRICORNO (22 Dicembre - 2O Gennaio) Se proprio non volete andare a Capri, non c'e' bisogno d'esser rudi con vostra moglie (CAPRI? CORNO!): proponete una gita all'isola d'Elba, o -se non vi va di viaggiare troppo- all'isolato vicino, cosi' potete anche fare un'opera buona facendogli un po' di compagnia. Inoltre, guardatevi bene dal dare del cornuto a un Toro: e perche' potrebbe giustamente non prendervi troppo sul serio, e perche' potreste fargli dubitare della moglie (vedi l'oroscopo del Toro). ACQUARIO (21 Gennaio - 18 Febbraio) Fate molta attenzione a non perdere la vostra "R", altrimenti vi ritroverete con un sacco di piatti sporchi da lavare. PESCI (19 Febbraio - 2O Marzo) Vi verra' confidato un segreto da un caro amico, con la solita preghiera di essere muti come pesci. Non tradite la sua fiducia, o siete fritti.

UGO MADRE
Mariamaddalenassuntanelcorodegliangiolettiamen Fe (per gli amici, Ugo) era un'anziana ultraventiquattrenne di 22 anni: alta, bassa quando si abbassava; allampanata all'interno e assolenata fuori; magra, glabra e abracadabra ovunque. Abitava in una catapecchia di lamiera a Monaco di Gruviera, una cittadina tedesca (MEdesca per gli egocentrici) sulle coste della Driatico: insomma, in mezzo a un mare di verdura. Aveva un chiodo fisso in testa (e tanti quadri rotti sul pavimento a causa di quegli altri chiodi, mobili quanto l'arredamento): l'igiene. Disinfettava tutto quello che le capitava sotto Tiro (e sopra Atene): persino il disinfettante. Lavava tutto per poi conservarlo con cura: lava-gna, conserva-gna, lava-tivo, preserva-tivo, e così via Mazzini 14. Ma non era stupida. Al contrario: adiputs are non am. Megalomane (TEgalomane per i non-egocentrici) com'era, giunse perfino a sterilizzare sè stessa. Il che che che (non è balbuzie, bensì il plurale di cha cha cha) la portò a riflettere (e, se cadeva, erano sette anni di guai): cosa c'è di più inconcepibile di un bambino, per me? E non aveva tutti i torti, nè tantomeno tutte le torte - con buona paceamen dei pasticcieri e pasticcioggi del circondario. Purtuttavia G. (Gertrude) Pascoli 31, anche mentre faceva il bucato (sforacchiando i panni con un detersivo che agiva a 90 gradi - la lavatrice inclinata ad angolo retto, come l'intestino).. "Tolino! Tolino!", sentiva cantare dalle comari dei somari, magari di Bari. "Tutte fantolino, e io no.", si compiangeva. E poi sospirava: "Oh, se solo potessi avere anch'io un marmocchio!": il mar Driatico evidentemente non le bastava più. All'alba delle 4 e 4 otto di venerdì 30 Febbraio, prese la sua decisione (essendo roba sua, potè ben farlo senza venir accusata di furto): si sedette sul lapidino di un tombino, fermamente (senza muoversi, cioè, in quanto seduta; spiritica, a giudicare dal DOVE) risoluta a diventar madre del suo bambino: "Nessuno può negare che stia aspettando un figlio!", esclamò, e rimase incinta. Il 28 Marzo alle 12:15 della notte in punto Ella (maiuscolo poichè dopo il punto) diede alla luce il figlio di un'altra, commettendo un duplice errore: oltre a non redersi madre, sbagliò pure orario - tant'è vero che, entrando in vigore l'ora solare, dalla mezzanotte si era passàti direttamente all'una di notte. E lei non se n'era neppure accorta. La settimana dopo, le arrivò un accraniato (un forte attestato, cioè) da parte del suo dott-ore (un tipo dott-minuto che arrivava sempre dott-secondo), il quale l'avvisava che suo figlio era nato. Lei gioì: "Che bello! Finalmente mamma!". "Finalmente PADRE, vorrà dire!", la corresse il dottore: il figlio nato era proprio il SUO. Poi le parlò sol-N (astro che sprigiona raggi uva, senza nessuno che li vendemmi poichè pochi li comprammi): "Signora", le spiegò il medico gin ecologo (un naturalista ubriacone), "lei non è più fertile. Tuttalpiù può provare con del concime, oppure rassegnarsi alla realtà: lei non può più avere figli. FIGLIE quante ne vuole, ma figli.. zero." La bimba infatti nacque: venne battezzata Fe Rita. La madre la disinfettò e le appiccicò sopra un cerotto (ma c'è anche intero). Pensate: era una bambina talmente artificiale da nascere in provetta e venire alla luce sotto una lampada al neon. Non aveva arti del tipo gambe e braccia, ma solo arti ficiali - anzi: SUPER ficiali. Non essendo presente il padre (Alain Bicco, la provetta), per le autorità fu sufficiente che la madre riconoscesse la figlia. E così avvenne. Ma siccome Rita non riconobbe la madre (infatti non l'aveva mai veduta prima di allora), Mariamaddalenassuntanelcorodegliangiolettiamen (Ugo) se ne tornò con le pive nel sacco a casa sua. E colà venne arrestata: la casa ERA sua, ma le pive no.